En ce moment, le temps est pourri, aucun rapport vous me direz, non c’était juste pour faire un clin d’oeil au jeu de mot ‘Arroseur arrosé’

Faire une blague, c’est bien, réussir sa blague, c’est mieux !
Elle l’a réussi sa blague, mais a aussi réussi une belle chute !

Une blague à faire :

Quoi de plus chiant que de se prendre 2 litres d’eau sur la tête en sortant d’un immeuble ?
Le plus drôle, c’est que le complice qui a indiqué quand il fallait larguer l’eau, devra détaler pour rester en vie.
So funny !

Si vous avez essayé et filmé, envoyez nous vos vidéos, avec plaisir on la publiera !

Léon va au restaurant :
- Un autre sucre, garçon, s’il vous plait !
- Mais c’est au moins le dixième que je vous apporte !
- Et alors ? Ce n’est pas ma faute s’ils fondent tous !


En vacances dans le Massif Central, un touriste demande à une bergère :
- Vous avez beaucoup de montons. Combien au juste ?
- Je ne sais pas, à chaque fois que je les compte, je m’endors.

Maitre Lion est avocat.
Il a entendu parler d’un procès entre un éléphant et une petite souris. Il va trouver l’éléphant et lui dit :
- Je vais prendre votre défense.
- Pas question, dit l’éléphant, j’y tiens beaucoup !

En classe, la maîtresse interpelle Loïc :
- Ecoute, je crois que tu pourrais faire un effort pour être plus propre.
- Mais, madame, je prend un bain tous les soirs !
- Alors, un conseil : change l’eau

C’est Toto à l’école. Sa maîtresse lui demande :
- Toto quelle est la 5 ème lettre de l’alphabet?
- Euh ?
- Bravo, tu vois quand tu veux, dis t’elle.

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Toto rentre chez lui, puis annonce très joyeusement à sa mère :
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui ! Et pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

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La maîtresse a demandé aux enfants de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants. Toto rentre à la maison et demande à sa mère :
- Maman ! Comment je suis né ?
- Ah, c’est la cigogne qui t’a amené jusque chez nous
- C’est vrai? Dit Toto. Et comment Papa est né?
- Oh, ben c’est la cigogne qui l’a amené lui aussi !
- Et Grand-père et grand-mère alors ?
- C’était la cigogne aussi pour eux Toto ! Et maintenant, laisse-moi travailler, je dois préparer le repas.
Le lendemain, Toto donne son devoir à la maîtresse. La maîtresse ouvre la copie et lit : “Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants, car dans la famille il n’y a pas eu de naissance naturelle depuis 3 générations.”

 —–

- Allô ! C’est le surveillant général ?
- Lui même.
- Bonjour Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu’il ne viendra pas en classe aujourd’hui…
- Ah, bon ! Mais qui téléphone ?
- C’est papa…

Tu es un enfant… quand tu n’as rien à dire au téléphone
Tu es un ado… quand tu parles des heures au téléphone
Tu es un adulte… quand tu paies les factures de téléphone

Tu es un enfant… quand tu ne sais pas ce que tu veux faire dans la vie
Tu es un ado… quand tu as le goût de ne rien faire dans la vie
Tu es un adulte… quand tu te demandes pourquoi tu n’as rien fait dans la vie

Tu es un enfant… quand tu t’habilles comme ta mère veut
Tu es un ado… quand tu t’habilles comme tu veux
Tu es un adulte… quand tu t’habilles comme tu peux

Tu es un enfant… quand tu dors toute la nuit
Tu es un ado… quand tu dors toute la journée
Tu es un adulte… quand tu n’arrives plus à dormir

Tu es un enfant… quand tu ne sais même pas que tu vis
Tu es un ado… quand tu dis que tu n’as jamais demandé à vivre
Tu es un adulte… quand tout ce qu’il te reste, c’est le savoir vivre

Tu es un enfant… quand tu apprends continuellement
Tu es un ado… quand tu n’apprends plus rien du tout
Tu es un adulte… quand tu as tout oublié

Tu es un enfant… quand tu ne comprends rien de ce qu’on te dit
Tu es un ado… quand personne ne comprend rien de ce que tu dis
Tu es un adulte… quand ce que tu dis n’intéresse plus personne.

Un anglais, un américain et un belge sont dans un bar à Paris.
L’anglais dit :
- C’est un bar sympas ici, mais à Londres j’en connais un bien mieux qui se nomme “Chez Andrews”. Tu paies ta première bière, puis la deuxième et Andrews te paie la troisième !
L’américain rétorque :
- Moi j’en connais un encore mieux à New York qui s’appelle “Chez John”. Tu paies une bière, il te paie la suivante, t’en repaies une, il te paie la suivante. C’est du 50% en faîtes.
Alors le belge fier :
- Vous pensez ça super ? Chez nous, le bar “Vandervelde”, vous paie toutes les bières jusqu’à la cinquième. Et là, tu montes dans une chambre et tu baises !
- Incroyable, disent les deux autres. Et cela t’es arrivé réellement ?
- Non pas à moi, mais à ma soeur !

Un blonde raconte à ses copines blondes son histoire de la veille :
” - Hier, j’ai fais la connaissance d’un superbe motard dans une boîte de nuit…
- Ahhhhhh ! Et alors ?
- On commence à boire un verre, puis je l’embrasse…
- Ahhhhhh ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j’accepte bien sur, du coup on sort de la boîte
- Ahhhhhh ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit “Déshabille-moi !”
- Ahhhhhh ! Et alors ?
- Alors, il enlève ma culotte et…
- T’as une culotte ?!”

C’est l’histoire d’une petite fraise qui se promène dans la foret, et elle chantonne :”Ah je suis une petite fraise, regarde moi comme je suis jolie ! je suis belle, je suis ronde et je suis toute mignone !”Elle voit un caillou et elle lui dit :”Aah, mais regarde toi, toi tu es moche, tu es tout crouteux ! Et regarde moi, moi je suis belle !”

Puis repart en chantonnant :
“Ah je suis une petite fraise, regardez moi comme je suis jolie ! je suis belle, je suis ronde et je suis toute mignone !”Là, elle voit un caca… Elle lui dit alors :
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