Pourquoi à faire le matin ? Tout simplement parce que c’est le moment de la journée on l’on est peu vigilant.

Un peu de colle sous les tongues et le tour est joué. C’est un coup vache, mais ça fait rire tout le monde sauf…la victime.

Blague insolite !

Attention le coup peut se retourner contre vous s’il a une tasse de café ou autre !

La base de l’amitié c’est la confiance. Va t’en lui dire à c’ti qui mange la banane !

Un petit coup d’humour noir, et hop une banane dans la tronche !

Une blague à faire entre amis !

[Ça faisait longtemps, et ça nous manquait, voici une série de blagues marrantes]

- Pourquoi les hommes veulent-ils épouser une vierge ?
Parce qu’ils ne supportent pas la critique.

- Quel est le jeu préféré des milliardaires ?
Le Cash-Cash (pour les plus cons demeurés, comprendre “cache-cache”)

- Qu’elle est le point commun entre Athenes et le nombril?
Ils sont tous les deux au milieu de la Grèce (graisse).

- Qu’est ce que les absorbeurs de chocs sur une Lada ?
Les passagers

- Qu’est-ce que les américains vont pouvoir mettre à la place des tours jumelles ?
Un parc pour enfant, ils ont déjà deux tours niquées (tourniquets)

- Quel est le fromage préféré de C@rla Brun! ?
C’est le président (pour ceux qui ont pas compris, vous devez être né hier )

Embêter les gens pendant qu’ils travaillent c’est vraiment pas bien !
Embêter les éboueurs, leur faire peur, lorsqu’ils ramassent vos déchets, c’est encore pire !
Il l’a fait, mais il l’a sans doute regretter !

En effet, il a réussi à faire peur à l’éboueur, mais je crois que lui aussi a eu peur !

Que fait un parisien quand il a gagné la Coupe de France, la Coupe de la Ligue et la Ligue des Champions ?
Il éteint sa console.

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Deux blondes en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise.
L’une dit : Va falloir l’essuyer.
L’autre rétorque : Il est déjà trop loin.

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Un jour dans un train un Anglais, une jolie Norvégienne et Chabal sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l’obscurité le plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine que la lumière revient.
Chabal et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et l’Anglais se tient la tête a deux mains, visiblement sonné.
L’Anglais se dit : ” Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain.”
La Norvégienne pense : “L’anglais a dû vouloir m’embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chabal qui n’a pas apprécié.”
Chabal se dit : “Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enculé d’Anglais.”

1 - Monsieur et Madame Tommy ont une fille. Comment s’appelle t’elle ?

2 - Monsieur et Madame Capay ont une fille. Comment s’appelle t’elle ?

3 - Mr & Mme HeinGrin ont une fille et un garçon. Comment s’appellent t’ils ?

4 - Monsieur et Madame Rikmensaipossible ont un garçon. Comment s’appelle t’il ?
Solutions : 

1 - Anna (anatomie)

2 - Andy (handicapé)

3 - Ella & Côme (Elle a comme un grain)

4 - Théo (Théoriquement c’est possible)

Léon va au restaurant :
- Un autre sucre, garçon, s’il vous plait !
- Mais c’est au moins le dixième que je vous apporte !
- Et alors ? Ce n’est pas ma faute s’ils fondent tous !


En vacances dans le Massif Central, un touriste demande à une bergère :
- Vous avez beaucoup de montons. Combien au juste ?
- Je ne sais pas, à chaque fois que je les compte, je m’endors.

Maitre Lion est avocat.
Il a entendu parler d’un procès entre un éléphant et une petite souris. Il va trouver l’éléphant et lui dit :
- Je vais prendre votre défense.
- Pas question, dit l’éléphant, j’y tiens beaucoup !

En classe, la maîtresse interpelle Loïc :
- Ecoute, je crois que tu pourrais faire un effort pour être plus propre.
- Mais, madame, je prend un bain tous les soirs !
- Alors, un conseil : change l’eau

C’est Toto à l’école. Sa maîtresse lui demande :
- Toto quelle est la 5 ème lettre de l’alphabet?
- Euh ?
- Bravo, tu vois quand tu veux, dis t’elle.

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Toto rentre chez lui, puis annonce très joyeusement à sa mère :
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui ! Et pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

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La maîtresse a demandé aux enfants de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants. Toto rentre à la maison et demande à sa mère :
- Maman ! Comment je suis né ?
- Ah, c’est la cigogne qui t’a amené jusque chez nous
- C’est vrai? Dit Toto. Et comment Papa est né?
- Oh, ben c’est la cigogne qui l’a amené lui aussi !
- Et Grand-père et grand-mère alors ?
- C’était la cigogne aussi pour eux Toto ! Et maintenant, laisse-moi travailler, je dois préparer le repas.
Le lendemain, Toto donne son devoir à la maîtresse. La maîtresse ouvre la copie et lit : “Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants, car dans la famille il n’y a pas eu de naissance naturelle depuis 3 générations.”

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- Allô ! C’est le surveillant général ?
- Lui même.
- Bonjour Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu’il ne viendra pas en classe aujourd’hui…
- Ah, bon ! Mais qui téléphone ?
- C’est papa…

Un jour, une petite mamie rend visite à son médecin général :

“Bonjour Docteur, je suis venue vous voir parce que je n’arrête pas de faire des pets. Mais, j’ai de la chance, il n’y sort aucun bruit, aucune odeur. Cela ne me gêne pas du tout, mais je n’arrête pas d’en faire, d’ailleur j’en ai bien fait 5 depuis que je vous parle”

Le docteur, réfléchissant un court instant, puis lui tend une ordonnance et lui donne rendez-vous la semaine suivante.

Le jour arrivé : “Bonjour Docteur. Ecoutez !! Je ne sais pas ce que vous m’avez donné mais je pète toujours autant, aucun bruit mais une odeur à me reveiller la nuit et à faire tomber dans les pommes mon mari.”

Le médecin rédige à nouveau une ordonnance, lui tend et dit : “Bon, et bien maintenant que nous avons soigné votre odorat, on va s’occuper de votre audition”.

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Fort bien désolé, mais l’histoire ne nous dit pas si la mémé à retrouver l’audition, et si elle dégazze toujours autant.